Regentage.

Ich sitze hier und weiß nichts mit mir anzufangen. Schaue aus dem Fenster, doch das was ich sehe, ist das traurige Spiegelbild meinerseits. Die Tropfen rinnen über die Scheibe, um sie zu stoppen miss ich sie berühren. Doch das geht nur, wenn ich mir ins Gesicht fasse und sie weg wische. Fühle mich einsam und möchte einfach jemanden bei mir haben. Jemanden, der mich in den Arm nimmt, mir sagt, dass ich all das schaffen werde. Eine Person bei der ich weiß, dass sie mich genauso liebt, wie ich bin. Eine, bei der ich sein kann, wie ich es wünsche. Mit all meinen Seiten, ob negativ oder positiv. Möchte auch einmal dieses glück verspüren und mit einem Lachen durch die Gegen gehen. Doch das einzige was mich aufrecht hält, ist der Gedanke daran, dass ich nicht so hinterhältig bin, wie andere Menschen. Die sich mit ihrem asozialen Verhalten alles erschleichen, damit durchkommen und als Mensch in die Höhe gehoben werden. Die Worte, die mir sagen, dass ich nicht in all Situationen versage und auch gute Seiten an mir habe. Menschen in meinem Umwelt, die wissen wie ich bin und mich so akzeptieren. Ich möchte mich nicht verstellen müssen, damit andere Menschen, die meinen mich zu kennen, solch ein Bild von mir haben. Doch wenn ich versuche ich zu sein, dann stoße ich oft auf Granit. Es wird nicht akzeptiert, dass es auch Menschen mit anderen Ansichten gibt, Menschen die in einigen Situationen anders reagieren, als üblich. Es gibt nicht immer nur schöne Seiten. Nirgends. Und auch ich besitze meine Fehler. Doch sollten diese einen Menschen nicht ausmachen? Niemand ist perfekt. Und schon gar nicht ich. Es hat seine Gründe, warum ich so bin, wie ich bin. Und warum ich in einigen Situationen anders reagiere. Hinter jedem Menschen steckt eine Geschichte. Und um über einen Menschen urteilen zu können, muss man seine Geschichte durchlebt haben. Genau die gleichen Entscheidungen getroffen haben. All die Steine aus dem Weg geräumt zu haben. Doch das tun diese Menschen nicht und anstatt ihre Worte oberflächlich zu betrachten, geschieht genau das Gegenteil. Ich nehme sie mir zu Herzen und in einer einsamen Stunde sitze ich da und fange an zu weinen. Die Tränen kullern über mein Gesicht aus Ärger über mich selbst. Ich frage mich was ich falsch mache, dass ich missverstanden werde. Warum ich so auf andere Menschen wirke. Und im nächsten Moment sage ich mir, dass sie mich nicht kennen und sich daher auch kein Urteil über mich bilden können. Doch all die Worte sind wie ein Stich in mein Herz. Und egal wie oft sie gesprochen werden, sie schmerzen bei jeder Wiederholung erneut.